Adán y Eva Sex Shop

Después de una discusión, cerveza mediante en el bar, sobre ¿con quien se había casados los hijos de Adán y Eva si eran hermanos??? Y sobre quien era el padre de Matusalén??? (Para quien no rellene crucigrama, esta es una palabra de 4 letras que siempre aparece), me quede pensando en todo esto un par de días, y cuando la curiosidad me mato, llegue hasta la Biblia.
Como soy católica, y a mi gran pesar tuve que ir a catecismo para aprender algunas cositas sobre el oficio de ser católico, aunque debo confesar que odiaba más a las catequistas que al mismo catecismo porque aprendí bastante de lo que me contaron; que me lo haya creído es otra historia.
Y ahí estaba yo leyendo el génesis, al toque de la muerte de Abel y la descendencia de no se quien, encuentro la primero respuesta…el padre de Matusalén se llama Enoc. Pero la próxima pregunta que me hice fue ¿Será mas viejo que Matusalén? ¡No! Enoc de 375 años no pudo vencer el record de longevidad de su hijo quien arraso con 979 años!!
Siguiendo en este viaje de descubrimientos (y no espirituales precisamente), pase por Noé y el arca, todo normal, las cosas se pusieron raras después….un tal Jacob andaba enamorado de Raquel, pero se caso con Lía, la hermana y recién después se caso o como dice mi libro “entró” a Raquel, pero además de andar con las hermanitas este buen hombre también le entro así nomás a las empleadas de ambas y termino teniendo hijos con todas. Lo que yo no entiendo es como le daba el cuero `pa tanta orgía y además tener la gracias de Dios. Pero lo más asqueroso fue lo de las hijas de Lot. Lot era un buen tipo que vivía en Sodoma, la SinCity de la antigüedad y que se escapo al monte con su mujer y sus hijas, pero la mujer se le quedo dura como piedra, y las hijas en las noches lo emborracharon y le entraron ellas al padre para embarazarse. Las historias de cuernos, incestos y pecados siguen……porque Abran, quien cuando se circuncidó se cambio el nombre a Abraham tuve que tener un hijo con la esclava de su mujer por su pedido, pero después Sara se embarazo y mando a la mierda la a la pobre esclava y al pobre pibe que nada tenían que ver.
Ahora me pregunto yo…¿sabrán esto todas la viejas pelotudas del pueblo que van a las 5 a rezar el rosario a la iglesia? ¿Qué pensaría si supieran que la Biblia misma esta llena de gente que la pasa bomba teniendo sexo a montones para procrear si cesar, dándole a trochi y mochi con cualquiera? ¿Dónde esta esa historia del la virginidad y el matrimonio y todo la pelotudez que dice la doctrina? Yo no tengo la respuesta, solo tengo la respuesta de porque la Biblia es un Best Seller por excelencia….porque tiene los ingredientes perfectos: misterio, sexo, muertes sangrientas, engaños e historias de ciencia ficción.